Esta tecnologia es una castaña

Esta tecnología es una castaña. Te extraño y tanto que a cada instante viene a mi tu aroma en mi recuerdo. Como demonios puedo expresar en un puñado de sílice y plástico tan digno y emocionado sentimiento. Dime amor a que saben los besos construidos con códigos binarios. Podremos conquistar la luna, el tiempo o el espacio. Pero nunca conseguiremos enlatar la esencia del amor. Al menos espero no llegar a verlo. 

Si no te escuchas a ti mismo. ¿Como vas a escuchar a los demás?

Hay quien dice que no escribo del todo mal, a todos ellos muchas gracias pero no creo que sea nada extraordinario. Sin embargo si es cierto que aprecio bastante las ideas que plasmo en mis palabras. Quizás por ello no las mal gasto contestando a personas que escupen por la boca lo primero que les sale por el culo. Dicen también que no hay mayor desprecio que no hacer aprecio. No es cuestión de desprecio, me respeto demasiado a mi mismo como para despreciar a nadie. Solo que no escucho a determinadas personas que se tienen poco aprecio por si mismas, ya que ni si quiera escuchan lo que ellas mismas dicen. Si lo hicieran dirían menos estupideces. 

La realidad está construida de sueños.

Es curioso, la realidad esta construida de sueños. Sueños de gentes que querían volar, tocar la luna o el fondo del mar. Gentes que fueron tachadas de iluminados, visionarios. Gentes que surcaron los océanos y escalaron las cumbres en busca del fin del mundo. Gentes que fueron perseguidas incluso quemadas en la hoguera. Gentes que pensaba que si se podía soñar algo es que se podía hacer. Todo lo que hoy en día nos rodea antes fue soñado por alguien. Quizás  porque yo te soñé un día, hoy seas una realidad en mi vida. 

La mujer es peor enemigo de la mujer

El otro día recibí un correo con unos serie de costumbres que tenemos los hombres y las mujeres en la ducha.

 

¿Cómo se duchan las mujeres?
Se sacan la ropa y la ponen en el cesto de la ropa sucia.
Se dirigen hacia el baño envueltas en su bata blanca.
Se paran frente al espejo y sacan panza para poder quejarse de lo gordas que están.
Se meten en la bañera.
Buscan el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pómez.
Se lavan el pelo con shampoo de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclaran.
Se lo vuelven a lavar con shampoo aguacate-miel con 83 vitaminas.
Se ponen crema de enjuague aguacate-miel y se lo dejan 10 minutos.
Se lavan la cara con una crema a base de melocotón durante 5 minutos.
Se masajean con un jabón de nueces y fresas para el cuerpo.
Se depilan las axilas y las piernas.
Gritan como unas locas cuando vos abrís el agua caliente de la cocina y ellas pierden presión del agua.
Salen de la ducha y se secan cuidadosamente con una toalla del tamaño de África.
Se ponen una toalla súper-absorbente en la cabeza.
Sacan los pelos de la bañadera con un pedazo de papel higiénico.
Se miran el cuerpo buscando granos/espinillas y los atacan con unas pinzas.
Regresan a su cuarto con su bata larga y tardan 3 horas en vestirse.

 

¿Cómo se duchan los hombres?
Se sacan toda la ropa en la habitación y la dejan tirada en el suelo.
Se van desnudos al baño.
Si la ven a ella en el camino, le muestran el pito y hacen un sonido de elefante.
Se paran frente al espejo para ver su físico, hunden la barriga y se miran el tamaño del pito.
Se rascan los huevos y se huelen las manos.
Se meten en la ducha y agarran el jabón (no usan esponja.
Se lavan las partes y alrededores.
Dejan pelos en el jabón.
Se tronchan de risa por el sonido de un pedo que se acaban de tirar adentro de la ducha.
Se lavan el pelo con el primer shampoo que encuentran.
Se hacen un peinado punk y abren la cortina de la ducha para verse en el espejo.
Se olvidan de cerrarla y el agua chorrea hacia afuera.
Se mean dentro de la ducha.
Salen y se secan a medias.
Se ponen una toalla en la cintura.
Dejan la bañera llena de pelos y la luz encendida y se van mojando el suelo caminando a su cuarto, si ven a su pareja le muestran el pito y vuelven a hacer el ruido de elefante.
Tiran la toalla mojada sobre la cama (ahí se queda todo el día) y se visten en 2 minutos.

 

De acuerdo no son más que unos topicazos, quizás las mujeres se miren las cartucheras algo más con carácter científico que otra cosa. Quizás los hombres no sean tan desastrosos. Pero hay algo que si es cierto en líneas generales y que se puede deducir como una conducta inmadura por parte de los hombres y una conducta más metódica y ordenada por parte de las mujeres. Eso es algo que siempre me ha repateado, el carácter de ostentosa madurez que llega a rozar el ridículo en cuanto las féminas experimentan la primera menstruación. Parece como si automáticamente de un día para otro una mujer que ha menstruado se convierte en una persona equilibrada cuyas decisiones y actos responden a unos cánones de madurez inusuales a su edad, pero lo peor de todo es que este comportamiento se perpetua en el tiempo. (Recordemos que toda generalización es injusta, pero todo medio tiene un fin, aguardemos para averiguar cual)

Por el contrario, el sexo masculino, parece hacer gala de una inmadurez escandalosa y que solo piensa en beber, comer, fútbol y sexo. Del orden de prioridad de estas variables depende el grado de madurez que exhibirá, y este orden se verá influenciado por la edad, estado físico o del éxito que tenga con las mujeres. Es probable que un macho poco agraciado y escasamente ingenioso se vea avocado a la bebida y a macharsela como un monillo del zoo.

 

Si quizás sea cierto y la conducta de mostrar nuestro miembro al salir de la ducha a nuestra pareja sea una clara muestra de inmadurez muy reprochado por las equilibradas y maduras féminas. Pero no nos confundamos cuando las mujeres alardean de su madurez acusándonos de infantiles solo están camuflando su miedo a romper las reglas morales políticamente correctas, escondiendo su amargura “como me gustaría ser un hombre para hacer todas esas estupideces” Si estupideces, pero a que parecen divertidas o al menos parece que nos divertimos.

 

Pensemos por un momento una mujer que no sigue los cánones, que no necesita demostrar nada a nadie porque es totalmente autosuficiente y le resbala no estar en el Top Parade del comportamiento maduro. Inmediatamente sería despellejada por las fauces de las garantes del comportamiento maduro, tachada de pendón desorejado, guarra, libertina, desordenada y vete tú a saber que lindezas más, mira si en eso si nos superan claramente, tienen una mente súper retorcida para idear falacias y calificativos basados en presunciones poco nítidas.

 Por fin llega la explicación de por que el peor enemigo de la mujer es otra mujer. Más concretamente las paladines del comportamiento correcto y equilibrado son el gran enemigo de la mujer de hoy. Si por las mañanas cuando nos duchamos para ir a trabajar. Cuando los hombres nos comportamos de manera estúpida e inmadura mostrándole el miembro viril a nuestra pareja, esta en vez de decir –anda imbecil quita de en medio, payaso-  aceptase el mismo entre sus manos dando comienzo al combate del amor. Puedo asegurar que el día comienza de otra manera. Llegan a la oficina con una sonrisa de oreja a oreja. Miran al idiota de su jefe/a, mientras las echan la bronca por llegar tarde, como un pobre desgraciado que se desayuna con un café con leche en vez de con un buen polvo. Si, llegan tarde pero ha sido por una buena causa. ¡Y que causa! Si las mujeres que alardean de madurez lo fueran un poco menos probablemente parecerían menos ridículas (imaginad una ama de casa, una pediatra o informática con el rictus de un  ministro de hacienda o peor aún con el gesto de Rajoy en el debate del estado de la nación) y serían por el contrario mucho más felices. Un consejo para ellos: No seáis capullos y no os quedéis a ver el puñetero partido de fútbol de la copa América, que no os importa lo mas mínimo, e iros a la cama con vuestra pareja y de esta manera pilláis cacho y descansareis más relajados y con mejor disposición para repetir por la mañana. Si no os buscáis una chica como la mía que la encanta el fútbol, quizás por que es un juego viril y de pelotas. Posiblemente ver a tanto macho fornido y sudoroso despierte su libido y su chico no es menos hombre que los futbolistas, quizás  como hombre que es, es inmaduro si, pero eso revierte en nuestra actividad sexual. Pensáis que ella también es una inmadura, no, no lo creo. Pero a quien no le agrade hacer el amor todos los días y si puede ser varias veces que tire la primera piedra y se quede con su cordura que nosotros nos quedamos con nuestra bendita inmadurez. 

¿CUECES O ENRIQUECES?

La relación de pareja es como un caldo, y la pareja que eliges es lo que le da sabor a tu caldo. Pero cuidado a ver que ingredientes escoges. La mía es como una pastilla de Avecrem me enriquece sentimental, emocionalmente y como persona aportando sabor a mi vida. Otras parejas por el contrario te cuecen. Que si no hagas esto, que si no hagas lo otro, que si haz aquello de más allá. Así que al final sales del caldo quemao.