Estoy muy agradecido a mi ex,

Le estoy muy agradecido a mi ex–esposa por los malos ratos vividos, por lo desgraciado que me hizo sentir, porque me puteó hasta la saciedad y porque a día de hoy aun continúa intentándolo. Por toda aquella mierda muchas gracias. Sin la desagradable experiencia de haber sufrido un matrimonio que era como una condena, sin la tortura de su compañía no habría desembocado en un no menos traumático divorcio, por el cual tuve que renunciar a casi todo con tal de liberarme de ella. De aquel matrimonio solo me quedan malos recuerdos cada día más borrosos, ya ni si quiera llevo mi alianza con la inscripción “Nunca más”. También dos hijos maravillosos  y el convencimiento de que el amor es una de las cosas más importantes de la vida y que sin tolerancia, respeto y sinceridad una relación es cualquier otra cosa menos amorosa. Por todo ello no me canso de agradecerle a mi ex–mujer el preámbulo que supuso nuestro matrimonio para que un  día como mañana hace 29 meses iniciara una hermosa aventura desayunando con la persona más encantadoramente compleja y tierna que conozco. Una aventura en la que hemos compartido con cariño, desde la miseria en la que me veía envuelto, la recuperación de todo aquello que perdí. La recuperación en primer lugar de la ilusión por vivir, de la sensación de amar y ser amado de verdad. La de compartir momentos entrañables y también los difíciles sin sentirnos solos ni abandonados. La sensación de compartir momentos importantes como el cambiar de la habitación de un piso compartido a un piso alquilado, el primer fin de semana completo de mis hijos en el piso, así como las primeras navidades, la adopción de nuestra perrita, el día que decidió “por fin” venir a vivir conmigo. Cuando me dio todo su apoyo cuando mi hijo mayor decidió hacer lo mismo.  Cuando se le metió en la cabeza comprar un todoterreno  y compartir las fantásticas rutas realizadas con él.  Y ahora trasladarnos a un adosado muy “cuco” casi idílico. Nuestra perrita a sus anchas esperando en la rampa del garaje cada mañana. Los veraniegos desayunos en el patio  con los primeros rayos de sol. Las opíparas barbacoas domingueras. Aunque lo realmente fantástico es tenerla a ella a mi lado, lo demás ha venido por añadido poco a poco, solo, sin buscarlo y si no hubiera venido no sería menos estupendo. Pero tengo la sensación que con Baas a mi lado, conociendo lo revolera que es,  esta aventura no se queda ahí. Seguro que muchos momentos buenos están por venir.  A mi   ex–esposa, aunque si la partiera un rayo tampoco me iba a disgustar, mi agradecimiento porque sin el pasado el presente no sería como es hoy. A Baas todo mi amor y mi respeto por este presente que es tan estupendo como será el futro, mejor imposible.

Noche azarosa, noche afortunada.

Esta noche no puedo dormir. A pesar de ser una de las pocas que puedo hacerlo junto a ti. Tú sabes cuales las pequeñas dificultades que nos acosan. Sí, tienes razón. No son importantes pero no por ello dejan de preocuparme. No son peores que las cotidianas de cualquiera hoy en día, pero son las únicas que tenemos.  Por ello no consigo conciliar el sueño. Estas echada a mi lado. Duermes, espero que tus sueños sean placenteros. Amago un abrazo y ahogando mis sentimientos en el silencio de la noche susurro que te quiero. Deseo aferrarme a ti con todas mis fuerzas, solo pensar en  sobresaltar tu descanso me lo impide. Otra vuelta, y otra más. Las sabanas me queman, pero donde puedo solucionar nada a estas intempestivas horas. Una y otra vez miro la hora proyectada en el techo. Ansío un abrazo tuyo una palabra que me de fuerzas. Un recuerdo acude en mi rescate. Madrugada del 10 al 11, hace 26 meses. Nunca podre olvidar la magia que envolvió aquella velada. Tú, el soplo de frescura que de ti emanó, tu sonrisa, tu voz, tu sinceridad cuando te abriste a mí. Tus manos nerviosas que se refugiaban en las mías. Tu cuerpo tembloroso entre mis brazos que te rodearon con dulce traición. Mis labios rozando tu cuello, los tuyos cuando hacia los míos se volvieron. La incertidumbre en forma de duda me asaltaba, comenzabas a ser parte de las cosas importantes de mi vida. De las pocas cosas que no quería perder por nada del mundo. Gracias por no salir huyendo aquella noche. Gracias por estar a mi lado en esta azarosa noche también. Aunque silenciosa, sumida en un profundo sueño, solo estar a mi lado me da fuerzas si no para vencer, si para afrontar cualquier cosa. Si estas a mi lado no hay oscuridad lo bastante espesa que oculte la luz con la que me guías. No hay obstáculo que se pueda tocar, comprar, contar o construir que con tu apoyo no esté dispuesto a sortear. Aquella noche hace 26 meses me recuerda que el poder de amor existe y que juntos tenemos el poder. Gracias amor.

Quien bien te quiere te hará llorar

Quien bien te quiere te hará llorar

¡Mentira y gorda! ¿Pero en qué cabeza cabe que quien te quiere te haga llorar? ¿Qué estupidez es esa? Quien te quiere solo puede hacerte feliz. Lo demás es una patraña. Una excusa barata para aquellos que no saben amar, para los que amar es decirte en todo momento que es lo que está bien y lo que está mal, para los que amar es decirte que debes y que no debes hacer. Una excusa para darse golpes en el pecho los escasos de corazón. ¿Qué intentan demostrar? ¿Qué poseen una caja torácica donde no les cabe el corazón? ¿Un corazón donde no tiene cobijo la ternura, la comprensión y  la tolerancia? Un refrán que enarbolan los que confunden las palabras de ternura con un manual de buenas y sanas costumbres. Ruines y rácanos resumen su manera de amar en una sola acción cruel. Si no comparemos:

 Quien te quiere te hará llorar. Ya está.

 Pues no, no te hará llorar. Quien te quiere te escucha, te intenta comprender, siempre te apoya, está junto a ti aun en la distancia, tolera tu forma de ser porque así te conoció y así le gustas, te mira y te trata con ternura, se sonroja cuando cree que ha dicho una palabra inconveniente, se divierte con tus defectos, elogia tus virtudes, siente vértigo cuando observa el brillo característico en tus ojos de “se me está ocurriendo…..” y sobre todo toca el cielo cada vez que hacéis el amor y siente el fuego del infierno cuando piensa como seria todo sin ti. En 26 meses he descubierto que podría escribir un millón de cosas más, pero llorar jamás. Y cada día descubro alguna más, tengo toda una vida para descubrir varios millones de cosas más. ¿Weaky?

2 AÑOS

¡2 AÑOS! ¡FELICIDADES AMOR!

  

     

   

 

   

 

2 años de magia

2 años. Mañana hará dos años del comienzo de una lluvia. Lluvia de gotitas de magia, que aun no se ha detenido. Una magia que me fue calando con ese primer desayuno. Una primera cita en una cafetería, a las 8:00 de la mañana. Decidme si eso nos es magia. Cuando piensas en algo romántico piensas en la luz de unas velas, una cena en una cálida noche cubierta de estrellas. Decidme si no es magia que ella no saliera corriendo, es más que se presentara con la mejor de sus sonrisas a las 08:00 de la mañana, de una fría mañana de Marzo, en una cafetería que le pillaba de paso, para tomar café con un tipo vestido con chándal sudoroso que venía de hacer footing y que traía un gato de peluche debajo del brazo y al que conocía de varios emails y muchas tardes de Messenger. A veces pienso que fue un milagro. Pues a los dos días repetimos y a los cuatro quedamos para cenar. Y así fueron cayendo poco a poco gotitas de magia que inundaron mi vida. Sí, en estos dos años hubo algún mal entendido, contados con los dedos de una mano y me sobran la mitad, pero no consigo recordar ninguno amargo. Momentos difíciles como todos, quien no tiene apuros económicos a día de hoy, o malos tragos laborales o familiares, pero ella me hace fuerte y yo siempre procuro estar a su lado cuando me necesita. Y si andamos despistados sentimos como el otro se hace un hueco bajo nuestro brazo buscando ese calor que le proteja. Así, juntos, amándonos como lo hacemos, intentado comprendernos antes de tolerarnos, ofreciéndonos cariño en vez de reproches cuando nos equivocamos, no existe momento amargo que nuble nuestro corazón más que cuando nos separamos cada día para ir a trabajar. Lo que convierte en una fiesta cada vuelta al hogar. Eso sí me ha puesto y me pone cada día la vida patas arriba. ¡Pero qué demonios, solo se vive una vez! Y si se vive alguna otra no pienso desaprovechar tanta magia que ella me da, por si acaso.

Así empezó todo

Hace 2 años, así empezo todo. Una sola frase cuando todo estaba en contra. Descubrir el encanto de conocerla. Con un mail mira la que se ha liado. Nunca imaginé que un mail, cuatro frases sinceras e inocentes fabricarian tanta felicidad, durante tanto tiempo.

 

12/02/2007  23:35

Buen día Sus. Me gustaría conocer algo más de ti, pero como hacerlo sin perder el encanto? ¿Me darías una pista? No quiero parecer presuntuoso, pero sería un divertido juego de acertijos empezando por que esconderte tras un lindo gatito y no otro animalillo. Un Saludo.

Ahora se porque un gatito pero, aún sigo descubriendo día a día muchos más encantos.

PARADOJA

¿Conocéis a alguien que se ponga encantadoramente insoportable? Yo sí. Baas es encantadora hasta cuando tiene uno de esos despertares insoportables, entonces me dan ganas de comerle el morro. No sé si es una cualidad de ella o una desviación mía. Lo que no supone ningún obstáculo para que nos queramos como el segundo día. (El primero estaba en las nubes y casi no me enteré)

¿Me dejarían en la NASA enganchar el TATA a la lanzadera espacial?

Uys! Cada vez escribo menos, no me había dado cuenta hasta hoy. Una vez al mes o menos. Quizás debiera hacer menos la cabra con el TATA, que preparar las rutas me lleva mucho tiempo. Claro que la copiloto que tengo es un aliciente más. No imagino un mejor copiloto para mi vida que ella. Y encima conocemos mundo juntos. Dos locos corazones trotamundos. Encima enamorados, tanto que el mapamundi se nos queda pequeño a la hora de compartir el mundo.

 

 

 

 

22

¿Veintidós meses? ¿Ya? Me he acostumbrado a ti de tal manera que parecen 22 años. A veces Creo que llevo contigo toda la vida. Me he acostumbrado a tus miradas, a tu voz, a tus silencios, a tu carita cuando te despierto, a tus besos de tal manera que toda la vida es poco. Poco para que dejes de sorprenderme, poco para que deje de quererte, poco para que dejes de enamorarme, poco para que deje de admirarte. Toda la vida me parece poco para compartirla contigo, 22 meses me parecen un tesoro que me has regalado. Mañana como hace 22 meses nos regalaremos un nuevo desayuno de miradas por encima de humeante café.